No me entiendo, soy como soy pero me siento culpable cuando esa actitud no es correcta.
Intento ser como quiero se pero eso no me sale y condiciona. Además del terror que me agarra de que los demás no logren aceptar a esa persona.
Me enojo y desespero por razones sin razónn, tengo demasiados celos, siento mucha envidia y rencor.
Soy demasiad orgullosa y me cuando pedir perdón. No me sale hablar de lo que siento, siempre preferí sufrir en silencio. Me deprimo muy seguido porque me siento sola, nadie me comprende, tratan de hacerlo y es peor.
Tengo tanto odio adentro que a veces aflora. Me cuesta contener lágrimas, risas, horas.
A veces estoy contenta cuando estoy con mis amigos pero siempre pasa algo que me vuelve a poner mal, un recuerdo, una situación, una pelea.
Hay momentos en los que solo quiero estar sola y llorar. Necesito un cambio, algo para sentirme mejor.
Quisiera ser como esas personas que nada les importa, es más fácil vivir así que machucandote el cerebro por una respuesta o sientiendo tanta bronca cuando las cosas no salen como uno quiere. Necesitando ser tan posesiva, dudando del amor de otros. Queriendo siempre un poco más, extrañando o quizás esperando un alguien e intentando verlo en todos los demás para entender que es mentira, nadie te ama de verdad.
Vivo de fantasías, imaginandome conversaciones y cosas que probablemente no van a pasar.
No hago cosas que deseo por miedo a fracasar.
Odio a todo él que me quite una parte de algo que quiero mío mío y de nadie más.
Nunca pude ser feliz por la felicidad ajena, me cuesta superar obstaculos y olvidar. Soy medio masoquista en cuestiones de pensar.
No soporto que me nieguen las cosas y no obtener lo que quiero, cuando me pongo histerica la cabeza contra la pared me golpeo.
Estoy muy loca y soy una persona rara, extremadamente rara.
