¿Qué pretendo no saber?

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca, con la misma que digo mamá puedo anular tu autoestima, con el mismo empujón que te ayuda a crecer puedo tirarte de la hamaca y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la pena.

Yo puedo asfixiarte, reducirte a cero, hacer que no quieras sacarte el sombrero antes del milagro que algunos llaman vida.

De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, de Fernet puedo ser un curda feliz o victima y victimario, de la manipulación yo puedo hacer le bien pero también maldades, de paso cañaso que no doy por dar, te quito posibilidades y yo acá re puesto, explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios.

Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero.

Para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno.

Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente.

Para mi que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte.

Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.

Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi transparente, como quien dice demente.

Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros según mi opinión vivir tras un pulgar no te deja ir tras algo profundo.

Antes el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al como y haciendo cambio al mundo.

A la circunstancia la boicotea el viento, a las importancias los miedos.

Por que?

Porque cuando estamos juntos somos uno, porque puedo mirarte horas y horas sin aburrirme, descubriendo cosas de tu cara que nunca había visto, una arruga, un granito.

Porque quisiera que este sentimiento y estas ganas de estar con vos duraran para siempre.

Porque a veces me aburrís y no te soporto pero logras hacer que te vuelva a querer mágicamente.

Porque adoro tus defectos, tus histeriqueos, tus actitudes. Porque vivís en tu mundo y amo ser parte de él por un rato.

Porque cuando no te veo te extraño y te necesito para poder sonreir, hablo con la nada imaginando que sos vos y espero con ansias el momento en que me busques porque si yo lo hago, tengo miedo de molestarte.

Porque me haces bien y esa es la realidad, porque arreglaste mi año desde que te conozco y siento que todo esta bien si vos estas a mi lado.

Porque con vos no tengo miedo a nada y se que soy mucho más, porque me muero de rabia si no estas conmigo y porque no puedo sin vos corazón, yo lo se.

No me dejes porque sin vos no soy esto, no soy yo.

Popurri

Nunca me dijiste ni una palabra de aliento, nunca me dedicaste ni una sonrisa ni una mirada de satisfacción. Nunca un alago, nunca una caricia y sigo esperando que vengas a quererme por un rato nada más.

20 veces intente besarte, 20 veces intente enamorarte, 20 veces intente olvidarte y nunca funciono.

Cada vez que pienso en que ahora me haces sentir tan vacía lloro por lo que era mágico.

Impregnada mi sabana con tu aroma ya ni te espera y no quiere que vuelvas, con el mió lo tapo todo.

CHAU, CHAU.

Hola hola, 40 días y no hay retorno. 50, 65, 89 y más.

SILENCIO, DIJE SILENCIO.

Tengo miedo y siento que mi pecho se hunde, me vas a ayudar? Me vas a dejar morir en paz?

NO, no es mi ultima palabra, ya no hay verás ni despues, no y no queda nada, nada. Me fui por ahí o no me fui a ningun lado pero ya no estoy, chau.

Hace una semana que no tengo el lujo de escuchar tu risas, de sentir tu aroma. De tocar tu pelo, de abrazar tu cuerpo, de besar tus mejillas, de lamer tu nariz.

De charlar contigo, de acostarnos juntos, de pensar unidos.

De caminar a la par, de llorar en tus brazos, de que hagas lo mismo.

De sentirte mío aunque no lo seas, de mirarte fijo sin decirte nada, de decirte todo y mirar al piso.

De sentir tu tacto sobre mi cintura, de escuchar tus palabras, de intentar ayudarte.

De apoyar mi cabeza sobre tu pecho, de agarrarte de la mano, de recostarme en tus piernas.

De fumarme un cigarrillo con vos fumando a mi lado, de quejarme, de adorarte, de recordarte tu belleza y que me digas que es mentira.

De parar a comer en algún puesto, de escuchar tu música y relajarnos juntos.

La verdad extraño tanto todo eso que me cuesta sonreís y espero sentirte cerca pronto.

Dialogo 1.

M= No te sentís vacía?

N= Sí.

M= No te sentís devastada?

N= Sí.

M= No pensas que es hora de dejarlo y llorar?

N= Sí.

M= ¿Dónde se te fueron los sueños y las esperanzas?

N= Están acá conmigo.

M= ¿Por qué no te rendís?

N= Porque me queda tu olor y tu mirada.

M= ¿Qué ganas con eso?

N= Sólo con eso, soy feliz.

M= ¡Qué patética!

N= No, sos todo y el día en que lo entiendas vas a poder sonreír.

M= Es estupido, incoherente.

N= No lo es, me haces bien. Me encanta la sensación de odiarte y volverte a amar otra vez.

M= No lo entiendo.

N= Cuando dejes de pensar y te preocupen por sentir vas a entender todo.

M= No es tan fácil.

N= Si, ya se. Volvamos a hablar de política y papas fritas, así nos entendemos más.

El fin

El silencio era absoluto. Saqué un encendedor y lo prendí, haciendo que la punta de mi cigarrillo se encendiera. Sentí como el humo recorría mi garganta hasta llenar mis pulmones y lo deje unos segundos allí. Luego lo liberé lentamente.

No se escuchaba nada más que el cigarrillo consumiéndose y mi respiración tranquila. 5 pitadas, 6 pitadas, las cenizas se desprendían rápidamente y dejaban al intemperie su parte anaranjada.

De repente lágrimas comenzaron a salir de mis ojos recorriendo mis mejillas, dejando restos de maquillajes en su camino.

Mi mente no entendía la razón pero me era imposible parar de llorar. Mi cigarrillo se terminó completamente quemándome la punta de mi yema. Cerré los ojos y dormí y nunca más desperté.

Adentro, bien adentro. Caras sin maquillaje con melodía en sus ojos. Luces de colores que fabrican canciones. Pisadas transparentes que solo yo puedo ver. Magia violeta flotando por todo el cielo.

Locos.

Tus planetas son mi sistema, si estamos locos y nadie nos frena.

Si sigo soñando termino gritando, aunque no haya nada ni nadie yo sigo esperando.

Encerrada en mi misma, se me caen los mocos de tanto llorar y no me siento vacía, me duele la panza de tanto vomitar.

Zapatos de taco revoleados por el piso, orgasmica sensación de saciar los placeres. Si desaparece no me siento errada, solo vos y tu maldita cara.

Ropa tirada por todo el sillón, placar desordenado, cama desecha y nada para hacer, nada para ver. ¿Qué mejor que esperar? ¿Qué mejor que soñar? Decimelo vos que todo lo sabes.

Tele apagada, compu prendida, esperando mensajes que no llegaran. Comida recalentada y platos sucios esperando ser lavado, no tengo tiempo te nada, solo esperarte un rato más.

Que esto, que lo otro, que mañana, que ahora, que más tarde, que en un rato, ME DOMINAS.

Mentiras, mentiras, solo para verte y soñar tenerte, cojerte, aunque no va a pasar.

Exitación acumulada, que con vos me muero de ganas pero que no soy lo que buscas.

Que este chico, que el otro, no te das cuenta que me hace mal? Como deseo estar en su lugar.

Te adoro, que lindo y con esos ojitos me compras. Telefono suena, yo corro a atenderlo esperando tu voz del otro lado, salimos ahora? SISISIS, YA!

Listo ya esta, disfrutes soñados solo en mi cabeza, vacia y llena de vos en parcial, una `parte es mia pero no como lo necesito, aunque no haya duda nose si voy a poder parar. Ahora o nunca, yo se que algun día te voy a tener, borracho o drogado, no me va a importar, solo se que mis ganas las voy a saciar, solo se que mi mente va a cumplir sus sueños y despues va a olvidar.

A veces

A veces te extraño, a veces te lloro, a veces te sufro y a veces te miro.

A veces sonrío pensando en tu risa y a veces me enojo recordando que no sos mío.

A veces me pongo ansiosa pensando que voy a verte y a veces puteo a todos al saber que no puedo tenerte.

A veces no puedo dejar de pensarte y a veces ni me acuerdo de hablarte.

A veces te amo y a veces te odio, a veces sos mi alegría, a veces mi suicidio.

A veces me encuentro en tus brazos y me siento cómoda, a veces solo quiero irme para no hablarte.

A veces no quiero verte y a veces quiero cojerte.

A veces quiero matarte, asesinarte y a veces solo necesito besarte.

A veces quiero arrancarte la ropa con los dientes y a veces solo con rozarte me alcanza.

A veces no pienso en nada, a veces nada me importa, a veces somos vos y yo contra el mundo, a veces estoy vacia, a veces me llenas vos, a veces todo, a veces nada, a veces, simplemente a veces.

Cansado de Ser

Decis perdón y un vaso termina en el fondo de sed.
Ya fue, me voy, mil puertas se cierran dejando caer.
La sonrisa que esquiva Carlitos que dice que gana el ciclón.
Le pateo cenizas al piso y me rindo frente a mi porton.
Avanzo por la calle angosta y me llama Graciela al pasar.
Le digo: Me abrigo, vos no te preocupes si llueve no me va a importar.
Voy pensando en que ya ni un año y las cosas ya no son igual.
La disculpas me cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.
Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser.
Me digo no hay mitad que sea tan mala como la que tenes.
Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos, tu alma es ahora mi estrella.
El dolor ya no hace mal.
Mirando estoy, a veces me toca el silencio total.
Colgado de la hoja más alta del árbol que se imaginar.
Porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar.
Y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.
Si persigo en la Luna esa luz eterna que reza tu nombre y convida al sabor.
Quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer.

Rompiendo Espejos

Siempre vas a ser lo mejor y nunca te voy a alcanzar.
Milongas bailadas por tres, son casi un gramo de infidelidad.
Arto de yirar y yirar, me castigo con tu vuelta hoy.
Mi verso flota en una canción que ya no va escrita para los dos.
Tengo el vaso por la mitad, me niego esta noche a olvidar.
Quiero ver hoy con tus ojos y volver a soñar.
Si para mi adicción giles son los que sobran, si mi imaginacion falla eso ya no importa.
Si para mi adicción giles son los que sobran, yo solo muero porque hoy me faltan tus sobras.
Miento en lo que siento esta vez para que no nos duela peor.
Tu alma dice nevado es mejor y así se prende a lo que una vez tomo y tomo.
¿Quién puede negarse a perder? Si voy perdiendo en esas piernas hoy.
Yo solo niego que pueda seguir rompiendo espejos sin mirar atras.

Dice

Dice que no quiere ir, se quiere quedar.
Dice que no quiere ver, quiere tocar.
Dice que no quiere hablar, quiere escuchar.
Dice que no quiere ser, quiere intentar.
Dice que no quiere oir, quiere patear.
Dice que no quiere estar, quiere arrancar.
Dice no querer reir, queire llorar.
Dice no querer saltar, quiere volar.
Dice que no quiere dar, quiere robar.
Dice que no quiere odiar, quiere matar.
Dice no querer dormir, quiere roncar.
Dice no querer sufrir, quiere soltar.
Dice que no quiere entrar, quiere zafar.
Dice que no quiere hechar, quiere voltear.
Dice no querer crear, quiere sonar.
Dice no querer sentir, quiere aplastar.
Dice que no quiere paz, quiere moquear.
Dice que no quiere show, quiere brillar.
Dice que no quiere más, quiere estallar.
Dice que no quiere andar, quiere estrellar.

Boquitas Pintadas.

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir, un milagro misterioso tiene que surgir para que alguien me vuelva a ver feliz.
Choque con la misma piedra y lo vuelvo a repetir y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir.
Y como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar, por ahí cumpliendo sueños sin mirar.
Es inutil que la vida me de otra oportunidad, si tus manos y tu cuerpo no me quieren tocar. Si me caigo, no me vuelvo a levantar.
Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor. Y en la noche de las noches me verás caer, pidiendo perdón amor.
Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños.
Anoche despues del trueno yo salí a caminar sin saber que tu fantasma me quería pegar. Me tiro, no me pude levantar.
El reloj es una bomba como un rayo de plutón; los estudios, los amigos, la contaminación y ese aire, que me hacia respirar.
Esta mojado y hace frío, es de noche en la ciudad. Vitamina sigue triste, no le quise preguntar. ¿Qué es dolor? ¿Qué es perder? y ¿qué es amar?
Es más joven tiene pinta, ella no te hace enojar, ella no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar. COMO YO NUNCA NADIE TE VA AMAR.
Voy a sacar de vos mi precencia, voy a brillar por mi ausencia, voy a cantarle a la libertad. NO QUIERE VERTE NUNCA MÁS. Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños...voy a pedirte el mundo.

No creo en navidades, ni en las noches de paz.
Las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad.
Hoy dormis en mis brazos y eso es una verdad; hoy no entiendo cómo paso todo pero me cabe igual.
A las fiestas las inventa un sabio, a las ceremonias los que no sabian que hacer,
Tu cuerpo es el lugar perfecto para que yo sepa lo que quiero hacer.
Como noches de magía, como noches de sal; las verdades son tan irreales como la realidad.
Aquel tesoro con dueña hoy es mi perdición, más con la misma Luna me duermo y despierto el mismo Sol.
A la noche la hicieron los sabios, al día los que querían saber; la cama es el lugar perfecto para que te explique lo que paso ayer. Porque ayer yo vi todo, todo lo que pude ver. La cerveza, tus ojos, tu rezo, la locura en tu piel.
¿Para qué hacer recias las sensaciones? Hoy no quiero indagar corazones, ni hacer juicio por retrivisión. Si vos sos el paraíso.
Yo no creo en milagros, pero, ¿qué le voy a hacer?

Soy tu mejor opción.

No soy ni la más linda ni la mas esbelta pero se que te puedo hacer feliz. Cuando vos estas con ellas, yo hago planes para hacerte sonreír.
Ellas te histeriquean y yo sería tuya sin dudar ni un segundo. Se que te puedo hacer disfrutar mucho más que todas con las que andas, sólo dame una oportunidad. Te prometo, no te vas a arrepentir. Por vos haría todo lo que quieras. Por eso, no lo dudes, dejame a tus labios probar, una noche de locura con vos pasar, te lo juro, siempre estaré ahí para dar.
Un apoyo, una mirada; porque soy multi-uso mi amor.
Por vos yo me convierto en todo, el poder de tu calor. Probame, te darás cuenta, no existe nadie mejor. Yo sola puedo con todo, soy tuya y plena mi amor.
Pedime todo lo que quieras, por vos me cambio de estación. Yo no lloro, yo acciono, solo tuya prometo mi amor.
Conmigo sola estas más que atendido, las otras se olvidan de vos. Te recuerdo, te pienso, yo no tengo plan B, solo vos. Y aunque ellas hagan mil intentos, no le llegan al tobillo a mi amor.
Mis ojos, sólo para verte, no te engañaría nunca mi amor. Las otras están con vos y 20, mereces algo mucho mejor.Siempre estoy dispuesta a lo que quieras, no me quejo, disfruto mi amor.
Y te espero, total no me importa, algún día vendrás por mi amor.
Cuando arto estés de lindas y tontas, como loco por algo mejor. Estaré, siempre todita tuya, esperando que me ames mi amor.

Yo, Nicole.

No me entiendo, soy como soy pero me siento culpable cuando esa actitud no es correcta.
Intento ser como quiero se pero eso no me sale y condiciona. Además del terror que me agarra de que los demás no logren aceptar a esa persona.
Me enojo y desespero por razones sin razónn, tengo demasiados celos, siento mucha envidia y rencor.
Soy demasiad orgullosa y me cuando pedir perdón. No me sale hablar de lo que siento, siempre preferí sufrir en silencio. Me deprimo muy seguido porque me siento sola, nadie me comprende, tratan de hacerlo y es peor.
Tengo tanto odio adentro que a veces aflora. Me cuesta contener lágrimas, risas, horas.
A veces estoy contenta cuando estoy con mis amigos pero siempre pasa algo que me vuelve a poner mal, un recuerdo, una situación, una pelea.
Hay momentos en los que solo quiero estar sola y llorar. Necesito un cambio, algo para sentirme mejor.
Quisiera ser como esas personas que nada les importa, es más fácil vivir así que machucandote el cerebro por una respuesta o sientiendo tanta bronca cuando las cosas no salen como uno quiere. Necesitando ser tan posesiva, dudando del amor de otros. Queriendo siempre un poco más, extrañando o quizás esperando un alguien e intentando verlo en todos los demás para entender que es mentira, nadie te ama de verdad.
Vivo de fantasías, imaginandome conversaciones y cosas que probablemente no van a pasar.
No hago cosas que deseo por miedo a fracasar.
Odio a todo él que me quite una parte de algo que quiero mío mío y de nadie más.
Nunca pude ser feliz por la felicidad ajena, me cuesta superar obstaculos y olvidar. Soy medio masoquista en cuestiones de pensar.
No soporto que me nieguen las cosas y no obtener lo que quiero, cuando me pongo histerica la cabeza contra la pared me golpeo.
Estoy muy loca y soy una persona rara, extremadamente rara.

Nadie

No encuentro nada para hacer, nadie a quien describir, no hay nadie para amar, nadie a quien mirar y esperar. Me encuentro sola en medio de esta vida llena de gente pero no hay nadie con quien hablar.
Mis pupilas chorrean desesperación y soledad, mi mente, mi única amistad. Sigo buscando alguien que me pueda ayudar porque hoy me siento sola y solo sirvo para llorar.
Tanta confusión, ¿dónde venden oídos para escuchar y palabras para guiar? Ya no puedo soportar solo con mi alma hablar y estoy cansada de no saber absolutamente nada, ¿quién me contendrá?
Tengo miedo a lo profundo y más oscuro de la existencia. Cuando nadie te presta una mano y nadie te comprende, tener que estar sola.
Todo es mentira y no aprendiste a confiar, los demás solo están para lastimar.
Vayanse fantasmas del pasado, quiero aprender a amar, es tan imposible y tan real.

Dominas.

No puedo saber si eso que vi fue un volcan o una mirada.
No puedo creer que no sepas ver que cuando estas me siento hechizada.
No es amor, es control, me dominas.
Y tan solo vos con una oración podes hacer que todo realize y sin sospechas, el alma me arranzas y pisoteas.
Tu dueña no me importa si vos a mi sola me gobernas.
Miro el cielo cuando no te veo, buscando tu señal-
Si tanto te espero, si por vos yo muero y una caricia, y una palabra me vuelve a resucitar.
Cuando no hay opciones lo único que queda es aceptar, cuando no hay comprenciones lo que haces es cambiar.
Si no sentis amor, solo dominación, ¿qué e excusa te queda por agregar?
Si por ese cuerpo vos darías tu vida, ¿quién se atreverá a decir que es mentira?
Nadie te comprende, buscas en su pupila una respuesta imposible de dar.
Ay como quisieras no amarlo tanto para poderlo enfrentar.
Pero si por una caricia darias tu vida, con solo hablarle todo le darás.

Ya no.

Ya no lloro, ya no sueño, ya no espero, ya no extraño pero te quiero amor, te quiero.
Me sacaste todo lo que pudiste, me agotaste y desahogaste pero no pudiste sacarme el aprecio que te tengo, la ternura que te siento y que si te veo ya no vuelvo.
Ni me acuerdo cuanto paso desde que escuche tus ultimas palabras que nunca imagine que serían un adiós, mi mente no logra recordar si fue realmente hace tanto tiempo que nuestros labios se chocarón por ultima vez sin que por mi mente pudiera pasar la sola idea de que no volvería a pasar y no me pude despedir, capaz fue mejor así.
Ya no pienso todas las noches mis errores y los tuyos, todo lo que podría haber cambiado si hubiera actuado diferente, ya no sirve, nada sirve pero te quiero, y quererle, aunque doloroso, es lo único que le queda a mi triste corazón para seguir intentando y poder, algún día, suspirar contento al sentir que ya no te siento, que ya no te pienso, que ya no te quiero.
Pero no quiero que vuelvas, aunque claro nunca fue mi opción y no lo es ahora, no quiero verte, no lo quiero. Es por eso que no te extraño pero te quiero, quedate calladito adentro mío. Cada palabra, cada beso, cada caricia será recolectado en mi mente por siempre y a veces lo sacaré, te pensaré y te volveré a guardar porque eso se hace con las cosas lindas y, corazón, vos fuiste y sos hermoso.

Tiradas en el piso fotos rotas encontré, la habitación en llamas. No me duele saber que todo termino, que todo ya paso. Y vos que no dudabas de nuestra eternidad, te pido corazón, que vuelvas a mirar, porque a tu alrededor, ya nada es igual.
Y caminar por el balcón ya no es una tentación, decime la verdad si total no voy a saltar, espero una respuesta a tanta confusión.
Cuando algo se quiebra y esos pedazos caen, mis manos que te sueltan por miedo a fracasar. La vida me enseño que no hay más de un adiós. Y en el cristal mi vida siempre te guardé, hoy armo mi camino y a la cuenta de tres, yo brindo por tu amor, estúpida razón.

Días que me siento bien, días que me siento mal.¿Qué voy a hacer? NO MIRES ATRÁS.
Noches te quiero comer, otras te quiero matar. Me conoces, otro perro más.
Yo, que te amo y te hecho de menos. Yo, que te digo una vez más. Yo, que conozco el sendero más allá del bien y el mal.
Yo te espero, como siempre que te espero yo me muero. Por comerte poco a poco yo me quedo, diambulando como un loco en la ciudad.
Días en que soy feliz, otros en extrema soledad.


Uno de los dos, nene, se equivoco. No creo que haya sido yo.
Otro invierno desolado tendré que pasar. Alguien dice lo importante es no mirar atrás.
Adiós, bello. Te deseo suerte y que te valla bien.
Fue en Abril cuando sonó, el blues de la desolación.
Por las calles tristes de esta gran ciudad, están vendiendo corazones para los que están muertos y olvidados por un viejo amor, un amor que de tu parte fue hipocresía y ambición.

Pasan las horas, se pasan los días. Las noches excesos que corren demás. De amores ajenos que no ponen freno, historias pasadas que no hay que olvidar.
Fui tu serena, tu vaga nocturna. Tus ojos en fuego se quieren vengar. Tus vicios, los mios;tu sexo y mi sexo. Hoy mi pasado me vuelve a atrapar.
Y al mirar las estrellas, siento que ya se fue...
Un error, otro error; no aprendí la lección. Por volar te perdí, nos perdimos los dos.
Y por eso, desde lejos siento que te vas.

Me encandilaste.

Te vi, otra vez, te vi. Y qué puedo decir? No pense que me iba a sentir así.
Tengo miedo de no volverte a ver, porque no estoy podiendo dejar de pensar en vos, te estoy deseando, te estoy extrañando, es tan fuerte este sentimiento.
Cuando sonreíste, cuando me miraste, cuando me hablaste. Tu personalidad me encandilo y no pude ver nada más, ni pensar, ni nada nada. Solo vos, vos, vos. Y no pude parar de sonreir, y sigo sonriendo. Quisiera volverte a ver porque no puedo sacarte de mi cabeza, quisiera que me hablarás ahora, tendré las agallas para hacerlo yo? Lo dudo pero quien sabe, si te necesito ahora, si necesito tu risa.
¿Como hiciste? Es raro y se que capaz no te veo, pero te quiero, te quiero. Hablame, algo. Te necesito pero soy feliz, soy feliz porque es mucho más simple así, sentimientos al aire sin ningun tipo de formalidad y eso esta bien, es lo mejor porque sino, empiezan los problemas.
Mejor así, mejor que te vuelva a ver pero sino, nada va a estar mal, estaré bien.

Feliz

Y soy feliz, porque ya entendí y no logré encontrar razones para no estarlo.

Porque ya superé todo los que tenía que superar y aprendí cosas que no voy a olvidar.

Porque volví a soñar cosas en las que no esta presente nadie, porque volví a creer en mi y eso es lo importante.

Porque cuando escucho canciones tristes ya no lloro, porque conseguí algo que me mantiene despierta y que me corta la respiración y sonrió. Aunque no sea nada sonrió porque volvio mi esperanza.

Tengo miedo, pero ya no ilusiones. Ya estoy bien, a pesar de todo. Pero no quiero lagrimas caer otra vez.

Finalmente se fue lo que pense que no se iva a ir nunca, tu aunsencia.

EITI LEDA.

Quiero verte la cara brillando como una esclava negra, sonriendo con ganas, nena.
Lejos, lejos de casa; no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana. Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón. Y caliente estos huesos fríos, nena.
Quiero verte desnuda, el día que desfilen los cuerpos que han sido salvados, nena. Sobre alguna autopista que tenga infinitos carteles, que no digan nada.
Y realmente quiero que te rías y que digas que es un juego no más. O me mates este mediodía, nena.
Entrando al cuarto, volando bajo; la alondra ya esta cerca de tu cama, nena. Quiero quedarme, no digas nada, espera que las sombras se hayan ido, nena.
No veas mi capa azul, mi pelo hasta los hombros. La luz fatal, la espada vengadora. ¿No ves que blanco soy, no ves?
Quiero quemar de a poco, las velas de los barcos anclados en mares helados, nena.
Este invierno fue malo y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo. Y tus piernas cada vez más largas saben que no puedo volver a atras. La ciudad se nos mea de risa, nena.

Confesiones de Invierno.

Me echó de su cuarto gritándome: "No tienes profesión". Tuve que enfrentarme a mi condición, en invierno no hay sol. Y aunque digan que va a ser muy fácil, es muy duro poder mejorar. Hace frío y me falta un abrigo y me pesa el hambre de esperar.
¿Quién me dará algo para fumar o casa en que vivir? Sé que entre las calles debes estar pero no sé partir. Y la radio nos confunde a todos, sin dinero la pasaré mal. Si se comen mi carne los lobos, no podré robarles la mitad.
Dios es empleado en un mostrador, da para recibir. ¿Quién me dará un crédito, mi Señor? Sólo se sonreir. Y tal vez esperé demasiado, quisiera que estuvieras aquí. Cerraran las puertas de este infierno y es preciso que me quiera ir.
Conseguí licor y me emborraché en el baño de un bar. Fui a dar a la calle de un puntapié y me sentí muy mal. Y si bien yo nunca había bebido, en la cárcel tuve que acabar. La fianza la pago un amigo, las heridas son del oficial.
Hace cuatro años que estoy aquí y no quiero salir. Ya no paso frío y soy feliz, mi cuarto da al jardín. Y aunque a veces me acuerdo de ella, dibuje su cara en la pared. Solamente muero los domingos y los lunes ya me siento bien.

Nuevamente.

Y, nuevamente, atraviesan mi garganta los restos de tu esencia que dejaste pegados en mis encías. Tres meses han pasado y no logro limpiarlos, cada día vuelven a raspar mis cuerdas vocales cual humo de cigarrillo y me impiden hablar, y no me dejan reaccionar.
Y, otra vez, vuelvo a respirar los restos de tu aroma que dejaste impregnados en mis sillones y hasta en mi piso de madera, y me quema, es humo, tan tóxico y tan bello.
E intento besar tus labios pero tu imagen se me va, otra vez, se pierde tu recuerdo y es entonces que recuerdo que ya no estás, que te fuiste y no volverás.
Y a la noche, cuando estoy triste y sola, te pido que me abraces fuerte y por un momento te siento, cuerpo a cuerpo, cuidándome como pensé que sería por siempre.
Y con tu maldita precensia inexistente logro superar mis noches frías y vacías, para en algún momento despertar en un nuevo día lleno de resurrección.
Necesidad, estúpida necesidad de ti que no me deja dejar de pensarte y vivir.

Lo que quiero.

Solo quiero sentarme a llorar porque no aguanto más este peso en mi corazón.

Solo quiero ponerme a gritar porque no puedo soportar que nada siga igual.

Solo quiero tirar la toalla y se que está mal pero simplemente, no quiero continuar.

Solo quiero dejar de soñar pero es lo único que logro hacer bien.

Solo quiero parar de esperar pero si no espero ya nada me queda por hacer.

Solo quiero amarte pero ya no le encuentro sentido a hacerlo.

Candombe de Resaca.

¿Quién te ha visto y quién te ve? Piensa un chabón frente al espejo examinándose.
Se acaba de levantar, tiene el pelo amotinado y los ojos para tras. La resaca lo vigila desde la almohada vacía, mientras mete manotazos en el culo de la piba que acostada boca abajo, ni se entera esta dormida.
Adivina, adivinador. ¿Quién hizo quilombo anoche? ¿Quién prendió el televisor y perdió el control remoto? ¿Por qué hay tanto vidrio suelto, todo de color marrón? Y este olor a cenicero, ¿de dónde mierda salió?
Un candombe en la cabeza que no es para bailar, por más agua que le tira no le puede hacer sonar. Un tambor en las entrañas no para de repicar.
Media vuelva rápidito y la mano a la pared, va a escupir un real envido y es mejor tenerse en pie. Si le pifio al inodoro, después tienes que limpiar.
Ahora hay que encontrar la toalla, la que ayer dejo caer; la muy turra esta escondida bien abajo del bidet. Si hay un Dios es aspirina, si hay un Cristo es un café.
En la puerta esta la piba, está un poco mejor que él. Con sus dos tetas lo mira, no soy yo quien vos querés, no te quemes la cabeza por un poco de placer.
El chabón se queda solo pero mal acompañado, la resaca y la fisura le pellizcan el costado y el bardero ese del vidrio, no para hasta encabronarlo.
Tanta cara de boludo te estas pareciendo a mi, si no fueras un reflejo diría que estoy ahí. No te aguanto la mirada, no estoy para discutir.

Camas Vacias.

Ni tu bordas pañuelo ni yo rompo contratos, ni yo mato por celos ni tu mueres por mi.
Antes de que me quieras como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera que se parezca a ti.
De par en par te abro las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido no te sienta tan mal.
La paz que haz elegido es peor que mi guerra, aquella cama nido, parece un hospital.
Yo en cambio no he sabido ir a favor del viento
que muerde las esquinas de esta ciudad impía.
Pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento
desde un hotel de lujo con dos camas vacías.
¿Quién hará mi trabajo debajo de tu falda? La boca que era mía, ¿de qué boca será?
El roto de tu ombligo ya no me da la espalda cuando pierdo contigo lo que gano al billar.
Aunque nunca me callo guardo un par de secretos,
lo digo de hombre a hombre, de mujer a mujer.
Ni me caso con nadie ni guardo pa'mis nietos, por no tener no tengo, ni edad de merecer.
Como pago al contado nunca me falta un peso, siempre que me confieso me doy la absolución.
Ya no cierro los bares ni hago tantos excesos, cada vez son más tristes las canciones de amor.

Vos otra vez.

¿Quién diría? Cuantos cambios puede haber en las supersticiones de una acción. ¿Dónde encontrar respuestas? Vendo mi alma por un poco de calor, porque actué mal y ahora me arrepiento. Por no confiar perdí todo lo que me correspondía, cifras de tristeza sin color.
Los días pasan, las semanas me atraviesan, los meses me superan. Todo se mueve tan rápido y tan lento y yo sigo siendo la misma tonta, sigo acá mirando mi reloj parado en el día que te conocí, que no supo comprender y que hasta a veces, siente tu respiración en su cuello como si siguieras acá.
¿Quién soy yo? ¿Quién sos vos? ¿Dónde estás? Acá estoy. Regalame una mirada, tu perfume pasando al lado de mi. Puedo verte, puedo sentirte y vos no haces nada y no lo vas a hacer.
Ya no sos mío y capaz nunca lo fuiste, me niego a pensar que nunca me quisiste, me quedo con mi sueños sola, otra vez. Es que la realidad duele tanto que prefiero volar a mi interior y quedarme ahí muy chiquitita, con lágrimas chorreando en mi mejillas, soñando, llorando, esperando, sintiendo pero disfrutando.
Pero me muero, una y otra vez muero cuando vuelvo, vuelvo en mi misma y miro a alrededor, miro los lugares donde solías estar, solías besarme, acariciarme, quererme y sufro, y lloro y me duele, me lastima, me mata. ¿Cuánto más esperar para que no duela más?
Volvé, ya sucumbí ante tu recuerdo germinal, ya me perdí en las memorias de lo que fue sonreír y sentirme llena, otra vez. Ya no te olvido, ya no lo intento. Adiós, me dijiste adiós y como lo sufrí y como lo sufro, pensame, sólo pensame. Mirame, rozame. Lo que sea, ya no aguanto más saber que nada va a volver a ser lo que era nunca más y que lo único que me queda por hacer es esto, porque no puedo hacer nada más.

Arruinarse.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía y eso me gustaba tanto.
Me acerque, quise hablar pero vos querías pelear y a mí tanto me gusto que no te dure ni un round.
Y a veces pienso, cuando me quedo solo. Te extraño, te lloro. ¡Que lindo arruinarse con vos!
Y el día estuvo mal, hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansiosa y se termina el día. Ando buscando un poquitito de tu adrenalina.
Y en mi cabeza encuentro, solo resignaciones. Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.
¿En qué estaba pensando cuando me vine acá? Tiene que haber alguna buena forma de escapar.
Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me esta aburriendo esta mentira de la libertad.
Te juro, lindo, me esta costando mucho. Termino los días, cansada de extrañarte.
Y el día estuvo mal, hoy te soné. Odiabas el amanecer y yo también. Las noches con el huracán, hoy recordé.

Cerveza

Cuando la cerveza va se calienta demasiado,el cenicero esta lleno y el paquete vació.

Pierdo la cabeza y me siento un desgraciado,como quien tiene por hobby al vino del estío.

Trate de que el corazón no me diera explicación,para no derramar lágrimas en tu honor.

Trate de que la razón me llevara al buen camino, ella me presento al vino al que agradecido estoy.

Y hoy resulta que ayer la princesa se hizo reina, aquel cepillo sin dientes hoy es el que mejor peina.

Ya no desase el somier, aquel amor tan fugaz, que en ese cuarto de hotel, se declaraba inmortal.

Cuando las estrellas iluminan mi pasado, puedo verte de rodillas pidiendome que vuelva.

Y hoy en mi ventana veo llover sobre mojado, me siento un niño indefenso en medio de la selva.

Trate de que mis ojos no te vieran tan lejos, pero siempre será así mi triste porvenir.

Trate de que mi pasión se perdiera entre el montón pero siempre será igual, siempre se volverá al primer amor.

Solo con tu impaciencia te quedaste.

No me mires con ojos de furia y desamor, esos mismos ojos marrones que en algún momento me miraron con pasión.
¿Por qué es tan injusta la vida? ¿Por qué tan vació el dolor?
Yo no merezco nada de esto, yo no cometí ningún error.
No me eches esa falsa sonrisa de esos labios que besaba con ternura y amor. Como si no me extrañaras, como si no estuvieras necesitando mi calor.
No son reproches, no son intentos de repercusión, no son heridas abiertas; sólo un capítulo y un final que no termino.
No te estoy pidiendo nada nuevo, nada más no tengas rencor.
Ya te perdone y estoy intentando olvidarte pero ¿cómo hacerlo si aún estas aquí?
Carisma, ¿dónde estás? Lamento, defensas, nada lo cubrirá.
Por algo estarás así, envida, celos; no serán. Perdón se ha convertido en una palabra demasiado vulgar.
¿Podés defenderte? Por favor, te lo ruego, pará.
Espacio inconcluso, lleno de vómitos de emociones.
Te lo repito mil veces, solo con tu impaciencia te quedaste.

Cuando estube mal estubiste ahí.
Cuando me sentía sola te metiste en mis venas paar acompañarme así.
Cuando nadie me entendio, me supiste comprender; sólo un suspiro de placer.
Aunque no seas un ser propiamente dicho y me vallas a hacer mal, lo bueno que me das todos los días vale mucho más.
A pesar de que pocos lo sepas y los que lo saben no te quieran aceptar, no quiero escucharlos porque sólo vos me tranquilizas.
Sin vos no sé que haría, probablemente moriría, así que da lo mismo si en algún momento me matas.
Adicta a vos y con orgullo, nadie entiende que no quiero ni puedo dejarte.
Ya no soy la misma de antes, en parte, vos me cambiaste.

Y espero, y espero, y el momento no llego. Con el correr del tiempo estaba cada vez peor y cedió, tiraron de la cuerda y cedió. Y ahora ya no hay vuelta atrás, todo vuelve a ir para atrás. La realidad te miente.

¿Por que pido más? Las hormonas están revoleando en mi cabeza hoy. Quiero más, o algo por lo menos. Necesito fuego, amor, pasión pero sólo el tuyo, otros no me sirven de nada. Dejame chocarme con tu cuerpo, dejame sentirte más que nunca, dejame quererte como nunca te he querido. Puedo darte mucho más de lo que esperas e imaginas. Quiero ser tuya por un momento, quiero estar tan cerca como pueda de vos. Dame lo que te pido, una tarde, un momento y nada más, solo uno, es todo lo que te pido. Para poder dejarte con algo en mis manos, con un recuerdo de que te tuve en mis manos por un momento, de que aunque sea mintiéndome no fui solo una mas en tu lista porque vos, fuiste el único en mi lista.

Contra viento y marea.

Allá voy, contra viento y marea. Otra vez, una misma pelea.
Ni siquiera sé si vale la pena pero tengo ganas de probar
si la suerte me va a acompañar de una puta vez o es un mito más.

Acá estoy, me agarras despeinada. Estos son, mis tesoros guardados.
Una flor, un buen vino picado, un saquito de té que esta usado,
un impuesto de amor del que siempre estuve excento de hasta hoy.

Me perdí, creo que andaba pensando. Me encontré, por algún lado dudando.
Si es por mí, si las vivo cagando, si me voy al vestuario
o si le tiro un caño a esta soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar.

No me vi, me tomé por sorpresa. Arranqué y bajé la cabeza.
Manejaba un triciclo que no era para mí, me la puse contra la pared.
Y ahora tengo el pedal en la mano y un manubrio quebrado, me lastimé.

Corazón, es tan fácil quererte. Con o sin razón, no me animo a perderte.
Si tu boca respira cerveza, si tu metro sesenta y monedas desnudo en mi colchón.
Es poesía en carne viva en esta canción.

Y aunque se , que puedo estar sin vos.
Como hacer, que quiera estar sin vos.

Sospecho.

Extraño todo lo que hace referencia a ti y sin embargo, sospecho que no te quiero devuelta. Intentos de pasiones desparramados en mis pensamientos no me dejan vivir, no me permiten respirar. Fantasmas de la magia que habitaba en interiores esperanzados y nulos, vacíos pero con una pizca de ilusión que los mantiene vivos. Caprichos de algo que no pudo ser y sigo pensando que será, veneno de una culpabilidad que trato no dársela a nadie sabiendo que es sólo tuya. Intenciones que mi mente no puede comprender, solo tú las entiendes. Lamentos por las noches recordando lo que en algún momento fue especial. Olvidos que son mentiras, camuflajes de sentimientos que no sirven de nada a la hora de soñar. Mi vida se basa en tratar de mentirme a mi misma, suponer, quizá hasta afirmar que no te necesito siendo aún tú tan necesario como mi música, mis libros, mis talentos. Todo lo que mas adoro, tú estas ahí. Deseo que me quema pensar en ti, horas y horas hundiéndome en un hoyo negro de recuerdos, recuerdos sin esperanza que intento volver a realizar. Estoy perdida en un mar de basuras, desentendimientos y necesidad. Me ahogo en él día y noche sin saber como escapar pero al mismo tiempo sin terminar de morirme. Fuegos de resplandores lejanos, solo cosas que no logro entender y aceptar que terminaron.

Esperando algo que nunca llegará y derritiendome con solo pensarlo.

JÁ

JÁ, ya entendí. Soy mucho para llorarte, te mire y me reí, me reí de ver la estupidez humana, y yo pense que eras distinto. JÁ, que tarada que fui pero ya no, ya comprendí todo. No lo digo de superada, lo pienso así. Lo pelotudo, no tengo palabras para explicarlo. JÁ, pero yo me reí, como me reí dije naaa, tanto? Ensima seguro que te reís de mí pensando que sigo pensando lo mismo pero no, ya caí idiota, ahora me rio yo :)

No tengo ganas.

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tengo que pensar que me está pasando pero es que estoy cansada de pensar.

Podría quedarme durmiendo todo el día, o podría también tratar de encontrarte. Podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte.

Vengo apostando, todo lo que tengo a un caballo que nunca gana. Voy a tener que dejar este juego o cambiar de caballo mañana.

Porque tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte. Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.

¿Cuánto tiempo vengo perdiendo, hundiendome en este agujero? Como extraño salir por las mañana a fumar bajo el sol con el perro.

Ella.

Asintió con la cabeza y sonrió como lo hace siempre. Ella que es la estúpida que siempre esta y estará allí con él. A pesar de las idas y vueltas, del sufrimiento. Ella intenta hacerse creer a si misma que no pero dentro lo sabe, sabe que no puede evitar quedar prendida a sus pies, a sus talones, a todo su cuerpo.
En un principio tenía esperanzas pero ya no las tiene, simplemente son cosas que no puede evitar. Su amor por él vale más que el amor por si misma incluso. Prefiere lastimarse a perderlo completamente, puesto que ni lo tiene. Y cada día se da cuenta de las cosas pero no sabe que hacer realmente. Hacerse la resentida no servirá de nada porque sabe que a él ya no le importa.
Y asiente con la cabeza y sonrie, no puede evitarlo. Salimos algún día? Si si. ¿Con cuántas otras saldrá?- se pregunta. Le importa pero al mismo tiempo no lo hace. Su vida se basa en esperar que él le hable, y no es ingenua. Ya comprende y acepta todo, estas son las condiciones que tuvo que tomar y en vez de decir NO, asintió con la cabeza y sonrió.

Peor para el Sol.

¿Qué adelantas sabiendo mi nombre? Cada noche tengo uno distinto y siguiendo la voz del instinto, me lanzo a buscar. Imagino preciosa que un hombre, algo más, un amante discreto, que se atreva a perderme el respeto. ¿No quieres probar?
-Vivo justo detrás de la esquina, no me acuerdo si tengo marido. Si me quitas con arte el vestido, te invito el champagne. Le sortié al bartmán mil de propina, apuré la cerveza de un sorbo. Acertó quien el templo del morbo, le puso a este bar.

Peor para el Sol, que se mete a las 7 en la cuna del mar a roncar. Mientras un servidor, le levanta la falda a la Luna.

Al llegar al portal nos buscamos, como dos estudiantes en celo. Un piso antes del séptimo cielo, se abrió el asensor.Nos sirvió para el último gramo, el cristal de su foto de bodas. No falto ni en desfile de modas, de ropa interior.
En mi casa no hay nada prohibido pero no vallas a enamorarte, con el alba tendrás que marcharte para no volver. Olvidando que me has conocido, que una vez estuviste en mi cama. Hay caprichos de amor que una dama, no debe tener.

Es mejor, le pedí que te cayes, no me gusta invertir en quimeras. Me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón. Y después, ¿para qué más detalles? Ya sabéis copas, risas, excesos. ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?
Volví al bar a la noche siguiente, a brindar con su silla vacía. Me pedí una cerveza bien fría y entonces, no sé. Si soñé o era suya la ardiente, voz que me iba diciendo al oído. Me moría de ganas querido, de verte otra vez.

Amar y envejecer II

Ya no me encuentro preguntando sobre amor, por fin no hay nada que pretenda no saber. Entiendo que no hay relación, entre amar y envejecer.

Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder, el milagro de tus caricias llegando el amanecer.

Ya no me encuentro figurando en el verás, por fin no debo más que lo que va a venir. Pago los precios de tenerte, darte amor y ser feliz.

Ya no me puedo contestar un yo que sé, por fin entiendo que en tus redes yo caí.

Ya no me encuentro preguntándome por qué, por fin entiendo de una vez el porque sí.
Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí.

Porque esos dos faroles pueden hacer, que si estoy fané. La pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que trasmitís cuando me miras.

Hoy puedo entender que te gusta el té, que odias el café. Que no queres rosas, Que a pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfraz.

Ya no le temo a ese cagón que habita en mi, ni a sus ataques torpes de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy eligo estar con vos.

Tirando a matar, dándonos changüi, puro razonar, puro frenesí. Se escribe así nuestra historia: que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mí es la gloria.

Sin escatimar, sin darnos demás, sin acelerar, sin tirar pa' trás. Siempre es así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo pero siempre juntos.

Fuiste mío.

Capaz ya no me mirás, pero me miraste.
Capaz ya no me hablás, pero me hablaste.
Capaz ya no me buscas, pero me buscaste.
Capaz ya no me abrazás, pero me abrasaste.
Capaz ya no me besás, pero me besaste.
Capaz ya no me tocás, pero me tocaste.
Capaz ya no me esperás, pero me esperaste.
Capaz ya no me extrañás, pero me extrañaste.
Capaz ya no me necesitás, pero me necesitaste.
Capaz ya no me quieras, pero me quisiste.
Capaz ya no me deseas, pero me deseaste.
Capaz ya no lo seas, pero fuiste mío.

A la Orilla de la Chimenea.

Puedo ponerme cursi y decir, que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños.
Puedo ponerme triste y decir, que me basta con ser tu enemiga, tu todo, tu esclava, tu fiebre, tu dueña.
Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu Dios, tu asesina.
O tal vez esa sombre que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea, a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir, que no soy la mejor, que me falta valor para atarte a mi cama.
Puedo ponerme digna y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas.
Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu astió.
O tal vez ese viento, que te arranca del aburrimiento y te deja abrazado a una duda, en mitad de la calle y desnudo.

Y si quieres también puedo ser tu abogada y juez, tu miedo y tu fe, tu noche y tu día, tu rencor, tu por qué, tu agonía.

Diario de Adán y Eva, fragmento.

Mi primera pena. Ayer me evitó y parecía desear que no le hablara. No podía creerlo, y pensé que debía haber algún error, porque a mí me gusta mucho estar con él y me encanta oírle hablar. ¿Cómo ha podido ser tan desabrido conmigo, si no le había hecho nada? Pero al fin me convencí de que así era, y me aleje y me senté sola en el lugar donde le había visto la mañana en que fuimos hechos y aún no sabía que era y me era indiferente. Pero ahora era un lugar lúgubre y todas las cosas me hablaban de él, y tenía en corazón desecho. No sé muy bien por qué, pues era un sentimiento nuevo. Jamás lo había experimentado, todo me parecía un misterio, y no supe desentrañarlo. Pero cuando llegó la noche no pude soportar tanta soledad y me acerqué al nuevo refugio que se había construido para preguntarle qué mal había hecho, y cómo podía repararlo y recuperar su favor. Pero él me arrojo denuevo a la lluvia, y ésa fue mi primera pena.

Princesa.

Princesa de todos mis palacios:

Si me pudieran dar a elegir, cómo y dónde yo quisiera morir. Contentaría acostado, feliz de estar a tu lado, víctima de un sexo exagerado. Sonriendo, mirando el techo, con tu cabeza en mi pecho.

¿Sábes? Me cuesta hacer este viaje. No, no es que no tenga esperanzas, yo confió mucho en tu enseñanza. Vos confía, confía en mi aprendizaje.

Y SI PARA NUESTRO AMOR, NO ENCUENTRO UN BUEN ADJETIVO. ES PORQUE TE AMO MUCHO MUCHO MÁS, DEL TE AMO QUE TE DIGO.

Entre al alcohol y algo más quede moribundo, cansado ya de soñar y hoy puedo hacer la canción más hermosa del mundo y besarte al despertar.

Tengo un amigo en España que es cantautor, no me conoce pero nos llevamos bien. Hizo una canción se llama "Y sin embargo", de esa canción yo ya no me puedo hacer cargo. Porque habla de ser infiel, aún amando con locura. Lamento decir esto pero por fin, se equivoco Joaquin.

Yo controlaba este juego, al principio era el dueño, firmaba cualquier papel y hoy sos la protagonista de TODOS mis sueños. Soy esclavo de tu piel.

(Si alguien en toda su vida me dedica esta canción y realmente la siente, voy a ser muy feliz. ¡Que linda que es!)

Todo lo que sucedió mientras él pensaba que tan solo lo quería.

Se cruzaron por mi mente tantas cosas hoy en la mañana y por un segundo no me sentí sola, él estaba escapando de una amiga mia, ella se metió en el aula, y él se acerco a verla.
Yo estaba sentada a un costado de la puerta viendo a la gente pasar. Mientras se acercaba, tuvimos una mirada penetrante, yo lo mire, él me miro y por un par de segundos que se sostubo, me sentí bien y feliz, me perdí adentro suyo, esa mirada que tenía un poco de arrepentimiento y un poco de necesidad, sentí que de alguna forma, quería decirme algo, algo que es imposible de representar, tal vez solo fue mi imaginación.
Luego de esa mirada tan perturbante y extraña, sosteniendola con más suavidad, me dedico una preciosa sonrisa, fue delicada y diciendome que para él, todo estaba bien conmigo, que en parte me quería, o tal vez una forma de pedirme perdón. Lo que sé, es que fue encantadora e irresistible, y yo, no sé si habré quedado embobada o tan solo contenta.
Despues de eso miró para adentro de mi aula, no sé si dijo algo o no, estaba demasiado desconcertada para escuchar nada más que mis pensamientos, y mirarlo solo a él. Luego se alejo de la puerta y se dirigió a la mesa, poso nuevamente sus ojos en mí por un segundo y siguió hablando con sus amistades.
No sé si fue un sueño o la realidad, ésta es una explicación estúpida de todo lo que sentí, pues todo lo que mi corazón dijo y mi cerebro pensó, no se puede decir con palabras.

(Escrito en el 2008, cosas viejas que encuentro, Mica se acordará)

Amar y envejecer.

Me escapé, del mundo lléndome al norte. Pero otro mundo esperaba ya.
Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular.
La haces muy bien y aunque te hierva la sangre, te encadenas para no llamar.
¿Cómo haces? Conozco todos tus trucos pero aún así me das qué pensar.

Te guardas, el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés.
Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres.
Ya estoy bien, ya me ordene en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más.
Por favor, mentíme y dame la espalda, otra vez no quiero patinar.

Y me esperas más de la cuenta siendo siempre la que yo soñé, y firme yo me encierro en que es peor: AMAR Y ENVEJECER.


¿Qué esperas? Mostrame todas las cartas, a cara de perro yo no se jugar.
Me endulzas el ego siendo sincera. Dale un poco y te va a pedir más.
Lo sabes, no hay arma más seductora, que contestar siempre la verdad.
Siempre estas del otro lado del muro, de los lamentos. ¿Qué me contas?

No se hablar, sin decir malas palabras. Amantes, mentiras, infidelidad.
Nunca más, te vendo gato por liebre. Por no ser cruel pierdo honestidad.
No es el fin, el problema son los medios. No es algo que yo pueda respetar.
No esta mal que terminen las historias, mientras halla historias que contar.

Y ya no esperarás más de la cuenta y siempre serás la que yo soñé, y yo seguiré pensando que es peor: AMAR Y ENVEJECER.

Subitamente abrí mis ojos y mire a mi alrededor.

Súbitamente abrí mis ojos y mire a mi alrededor. Me encontraba en una habitación aparentemente sin ventanas, digo aparentemente porque no podía divisar mucho más que la punta de mi nariz. Intenté pararme en vano porque caí nuevamente al suelo, pero al hacerlo, pude sentir el tacto entre la pared y mi espalda desnuda, un tacto aspero, como si las paredes fueran algún tipo de piedra. Pero lo dudaba, además cuando palpe el piso con mis manos, este parecía mucho mas suave, como un fino mármol pero completamente helado.
Con el pasar de los minutos, mis ojos se fueron acostumbrando a la poca luz y pude averiguar el material de las paredes, era como ladrillos, también pude mirar a mi alrededor y ver que, la habitación donde me encontraba estaba absolutamente vacía, solo 4 paredes y yo.
No sabía donde estaba y sin embargo, eso no me preocupaba. Estaba semi desnuda y sin embargo, no tenía frío. Estaba bien y no comprendía nada, sola en una habitación sin gente, sin problemas. Solo yo y mis pensamientos, estaba sola pero no me sentía sola. A veces uno puede ser su peor enemigo y otras su mejor amigo. Yo sentía que estaba feliz simplemente conmigo misma, tenía todo el tiempo del mundo para meditar lo que yo quisiera y eso estaba bien, se sentía más que bien.
Súbitamente abrí los ojos y mire a mi alrededor. Mi pieza, mi cama, mis paredes, mis sábanas, mi piso y la desdicha de saber que ya no estaba sola, que solo había sido un sueño, algo creado por mi subconsciente, mi imaginación. Y me sentí mal y llore, hasta que tuve que levantarme y vivir, mirar gente, mirar personas, hablarles a otras y yo no quería nada de eso, pero tuve que hacerlo deseando que fuera de noche y me acostara a dormir otra vez, en mis sueños nadie me molesta.

Llámame.

Si estas al pedo, LLÁMAME.
Si tienes miedo, LLÁMAME.
Si estas colgado, LLÁMAME.
Si no haces nada, LLÁMAME.
Si estas herido, LLÁMAME.
Si estas aburrido, LLÁMAME.
Si vas al baño, LLÉVAME.
Si tienes dueña, llámame y seremos tres.
Pero quiero que me llames, siempre que tu quieras.
Siempre que necesites de un amor caliente.
Nene, llámame solo o con tus amigos. Llámame ahora, que el tiempo que pasa no se lleva las tristezas.

Desnuda y sola.

Dame dos opciones, NO, no digas nada. Mejor nos vemos en el bar, donde se olvidan las penas y nacen los amores, la pasión. Allí empiezan, ¿sabes donde terminan? En una maldita habitación.
Como ya no me importas, mejor veámonos en el bar, si quieres saltéate la parte en que me hablas con ternura solo para tener una noche conmigo. Ven a la acción, ¿qué mas da? Aunque sea te siento mio por un rato, unas horas, depende cuantas ganas tengas esta noche, no lo se.
Luego, ¿puedo recostarme en tu pecho como si fuera algo para ti? Unos segundos nada más, por favor no te vayas, no me dejes sola y desnuda una noche más, no se si podre soportarlo.
Por favor, no uses esa mirada otra vez y no me digas nada. Acércate, un poco nada mas, déjame respirar tu aliento una vez, solo una. Déjame besarte un rato más, todavía no ha amanecido. Me prometiste una noche y la noche no se ha terminado aún, faltan minutos, segundos, horas. ¿Cuánto falta? No lo sé, no quiero saberlo. Solo miro por la ventana y no parece haber luz afuera, eso me dice que eres mío hasta que el sol salga entre la oscuridad y mi vida se termine, como se termina todos los días que estoy contigo y amanece.
Ya se que soy solo noches de lujuria para ti y nada mas, si estas noches me sacaran, no sabría que hacer. Necesito dosis de ti, necesito cada vez más de ti. Cosas que no puedes darme pero no, no necesito nada más, no leas lo anterior. Solo no me dejes por favor, cumple lo prometido, hasta que el sol salga. ¡Ay no! Amanece, por detrás de las cortinas veo luz asomando, te vestís, te retirás, me besás y me dejás llorando. Una noche más en la que termino sola, deseando que anochezca, haber si vuelves por un poco mas de mí, hasta que ya no quede nada, nada de nada y me atreva a decirte que nuestras noches se acabaron, pero no. NO LEAS ESO, nunca querré que se acaben, las necesito más que a todo. Es más fuerte ese sentimiento que el de tener algún tipo de dignidad y quererme y negarme. NO NO, ya te fuiste, ya te fuiste. Me dejaste hablando sola, desnuda y sola, como siempre.